The country of dreams Вторник, 19.09.2017, 19:12
Главная | RSS
Меню сайта
Категории каталога
Дела сердешные [5]
О сексе [1]
Женщина vs мужчина [1]
Мини-чат
500
Наш опрос
Какой вид поцелуя тебе больше нравится?
Всего ответов: 56
Главная » Статьи » Любовь и отношения полов » Дела сердешные

Я тебя больше НЕ люблю...
 

Я тебя больше НЕ люблю...

 ...Эта фраза может разбить любое, даже самое закалённое сердце. Неужели именно поэтому мужчины так боятся её произнести? Попробуем узнать истину у тех, кому однажды пришла в голову смелая мысль сказать эти жестокие слова.

При расставании с партнёршей мужчины боятся:



  • 39% Волнений, злости, негативных эмоций, связанных непосредственно с процессом расставания.

  • 32% Финансовых последствий разрыва.

  • 30% Одиночества.

  • 27% Обнаружить, что партнёрша на самом деле нужна им больше, чем они думают, и пожалеть о решении.

  • 24% Разлуки с детьми.

  • 18% Что без этой партнёрши не смогут справиться со своей жизнью в целом.

  • 15% Что не найдут себе другую партнёршу.

  • 9% Потерять часть друзей и знакомых.

  • 9% Переживаний детей из-за разрыва.


   Перед Вами два рассказа молодых людей - две модели расставания по-мужски. Ни в первом, ни во втором случае роковые слова так и не были произнесены вслух...


Исповедь Игоря: "Не то чтобы я занаво влюбился. Просто мне стало ясно, что я больше не люблю женщину своей мечты. Всё. Было и прошло..."



    Разрыв произошёл, и довольно быстро, но эту пресловутую фразу я произнести так и не решился. Хотите узнать, как это было?

   Вам неожиданно выпадает пара дней одиночества. Вам не надо ни о ком беспокоиться. Вы наслаждаетесь прогулками вдоль реки. Вам приятно просто заговорить с незнакомой девушкой в баре и предложить ей что-нибудь выпить. В готях вам легко, как никогда. Вы замечаете, как это здорово, когда вас больше не приветсвуют словами: "А вот и наша парочка!" или "Ну, как дела у наших голубков?", а просто: "Привет, Игорь!" Слегка навеселе вы возвращаетесь домой, ставите кассету, затягиваетесь сигаретой и смотрите в окно. На улице уже светает...

   И тут вам в голову приходит мысль о вашей подруге и то, как она сказала, отправляясь в командировку: "Когда я вернусь, мы должны больше времени уделять друг другу". Уже одна мысль об этом выводит вас из расслабленного ничегонеделанья. Больше времени друг другу? Зачем? Вы даже не уверены, хочется ли вам вообще ложиться с ней в постель.

   Взгляд беспомощно скользит по комнате, будто ищет ответа на вопрос. Вы рассматриваете фотографию на стене, которую она подарила вам на день рождения: она, ещё маленькая девочка, показываете родителям язык. Теперь это кажется смешным. И ничего более. Просто смешным.

   Это произошло, и возврата назад нет:"Я её больше не люблю". Вы слышите своё голос, и вас это настолько ошеломляет, что вы произносите вновь:"Я её больше не люблю".

   Облегчённо вздохнув, вы наливаете себе глоток водки. Почему вы раньше не додумывались до этого? Неожиданно вам снова становится хорошо, и будещее вновь ласково улыбается вам: "Ты будешь свободен! Ты познакомишься с другими женщинами! Ты заживёшь!"

   Проблема только в том, что вы не имеете представления, как объяснить всё это своей подруге. И не только это. Вам вдруг становится страшно даже при мысли о том, что предстоит расстаться: "Как это сделать? Я не знаю, как поступают другие в подобных ситуациях!"

   Истории взаимоотношений, которые вас лично не касаются, кажутся бесполезными и поверхностными. Вы припоминаете: с одним из ваших друзей недавно случился подобный "приступ". В один прекрасный день он тоже решил, что всё должно измениться, и написал своей подруге письмо. Сказал, что их связь не имеет больше смысла ("обыденности и привычка..."), и заодно объяснил, что есть некая Алёна ("ты её не знаешь...").

    К этому новоявленный Сирано де Бержерак приложил сентиментальное стихотворение Пабло Неруды, отослал письмо и... в тот же вечер его охватила паника. "Какой же я идиот, - стонал он нам в телефонную трубку, - и с Алёной ведь у нас больше ничего нет..." И что (в принципе) он любит только её и хочет попытать счастья ещё раз.

   Должно быть, это выглядело довольно страшно, когда он на следующий день с отвёрткой копошился у почтового ящика и, к счастью для него, выловил своё злополучное послание.

   "Ну я-то не отношусь к людям, которые легко теряют самообладание, - успокаиваете вы себя. - Мне ведь очень нравится моё теперяшнее состояние. Я принял решение. Я готов расстаться с ней!"

   Однако со своим новым состоянием вы сжиться сразу не можете и немедленно срываетесь. Вы напиваетесь каждый вечер. Почему-то воспоминания о ваших с ней лучших днях становятся всё навязчивей. "Вполне вероятно, что я никогда не найду больше такую, как она, - думаете вы. - Что это на меня наехало?"

   Друзья, конечно, будут смотреть на меня с укором: "Ты хочешь расстаться с таой великолепной женщиной?" А я даже не знаю, что им ответить. По крайней мере ничего вразумительного. Но вы берёте себя в руки. Вам и не надо оправдываться. Если чувство говорит, что наступил конец, не имеет смысла быть благоразумным и тем более слушать советы.

   "Когда она вернётся, - думаете вы, - я приглашу её на ужин и спокойно ей объясню, что случилось". Вы даже заготовили фразу, которая кажется вам особенно эффектной: " Мы уже давно с тобой ходим по кругу". Вы хотите заодно признаться, что сейчас охотнее бы пошли на концерт в одиночестве или уехали куда-нибудь на выходные: "Мне ведь тоже нужно время для себя". И так далее.

   Всё так и было на самом деле. Обычный набор шаблонов, чтобы только не сказать эту проклятую фразу: "Я больше тебя не люблю!" У мужчин, по-моему, с таким признанием гораздо больше проблем, чем у женщин. Для меня эта ситуация стала одной из самых сложных в жизни".


Исповедь Олега: "Сказать другому человеку в лицо: "Я тебя больше не люблю"? Да я скорее откусил бы себе язык, чем сказал это!"



    Всё дело, вероятно, в том, что мужчина часто смотрит на женщину, как на жертву. Обидеть её можно, бросить - нет. Отчасти причина и в том, что мужчины, в отличие от женщин, так и не научились говорить о своих чувствах.

   "Мы инвалиды чувства" - сказал как-то один мой друг. Он прав. Я не смогт бы целый день, взявшись за руки, бродить по улицам и пытать друг друга: "Чувствуешь ли ты то же. что и я?" ...

   Поговорить начистоту - об этом не могло быть и речи, когда мы встретились вновь, после двухнедельного перерыва.

   Она смотрела на меня своими большими печальными глазами, но с её губ не сходила гордая улыбка. Она покрасила волосы и зачесала их назад. Я как-то не рассчитывал, что она будет так хорошо выглядеть. Мы обнялись и поцеловались.

   Всё было, как всегда, когда мы долгое время не виделись. Обычно нам сразу хотелось уединиться, но сейчас я сопротивлялся. Я не хотел, как это уже часто бывало, снова поддаться минутной слабости и, соответственно, оставить всё, как есть.

    Когда я нехотя ответил на её поцелуй, она, конечно, сразу же это заметила.
- "Что случилось?" - спросила она меня. Я молчал. "Ты должен сказать это сейчас, - думал я, - скажи ей это наконец". - Я не мог. Я не хотел причинять ей зла.
- "Просто я страшно хочу есть, - сказал я, - пойдём поедим чего-нибудь".
- "Я хочу знать, что случилось, - настаивала она и ждала. - Ты меня больше не любишь, - произнесла она в конце концов. - Да, в этом всё дело. Ты просто меня больше не любишь. Скажи же об этом наконец". - Она замолчала и принялась плакать. Я подошёл к ней, хотел обнять.
- "Оставь меня", - сказала она, не глядя на меня. Я взял свою куртку и собрался уходить. Я понял, что нам предстоит болезненно-долгое расставание.


Йенс Корсен, психотерапевт: "Чувство вины в такой ситуации совершенно излишне. оставайтесь самим собой. И никаких спасительных двусмысленностей!"



   В: Ситуация такова: всё в общем-от идёт хорошо, а любовь неожиданно ушла. Как такое может случиться?

   О: Неужели это действительно так важно? Вопрос о причинах случившегося не следует ставить во главу угла, ибо даже если вы знаете ответ на него, это вряд ли что-то именит.

   В: Как вынести этот приговор: "Я тебя больше не люблю!" - страдающей стороне, чтобы не ранить её? И вообще, можно ли расстаться благородно?

   О: Да, если будете до конца честны. Например, следующим образом: "Мне очень тяжело, но я в последнее время заметил(а), что мою любовь к тебе прошла". Это высказыавние однозначно предполагает, что все старания сохранить эту связь обречены на неудачу. Другому нечего к этому добавить.

   В: В теории, может быть, такое объяснение приемлимо. Но на практике ни один человек не удовлетворится подобным объяснением.

   О: Безусловно. "Почему ты меня больше не любишь? Что я не так сделал(а)?" - само собой, такие вопросы возникнут. Стратегия состоит в том, чтобы ни в коем случае не отвечать на них, иначе этот вечер вопросов и ответов выльется в агрессивные и безрезультатные споры. Причины охлаждения чувств не столь важны. Иногда чувства исчезают сами собой. Тот, кто пытается дать объяснения, делает это исключительно потому, что чувствует за собой вину и хочет хоть как-то оправдаться. В данной ситуации это чувство совершенно излишне. В конце концов мы не отвечаем за спасение души своего партнёра".

   В: Однако, когда долгое время находишься с человеком, а втоматически чувствуешь ответственность за него...

   О: Ответственность заключается в том, чтобы быть благородным и честным по отношению друг к другу. Поэтому я считаю аморальным приводить какие-то обоснования при расставании. В лучшем случае из этого рождаются ложные надежды. Даже если партнёр в будущем попытался бы уладить дело, любовь не возвратилась бы. Несмотря ни на что.

   В: Что же тогда делать, если не объясняться?

   О: Оставаться самим собой. У вас проблемы, и вы сами страдаете от этого. Это надо показать. Можно и поплакать. В конце концов угасание любви - глубоко печальное событие. Печальное и непредстказуемое. Знак судьбы. Мы не можем на всё повлиять. "Я не знаю, почему, мне самомму очень больно, что мои чувства так изменились, но, к сожалению, это так".

   В: И в заключение сухо сообщить: "Нам надо расстаться"?

   О: Нет. Человек, которого бросают, в большинстве случаев оказывается в роли жертвы, превращается в маленького ребёнка. Пассивное страдание мобилизует детские страхи, сохранившие в подсознании с незапамятных времён. В связи с этим лучше, конечно, не сразу ломиться в дверь, а дать пострадавшей стороне время успокоиться, подумать.

   В: А что если пострадавшая сторона скажет: "Ничего, всё уладится, давай попробуем ещё раз"?

   О: Кто готов жить без положительных эмоций со своим партнёром, может пойти и на такой шаг...

   В: ...сознавая, что это всё равно ничего не принесёт.

   О: Существует вероятность, что другой партнёр с течением времени поймёт, что без любви ничего не получится, и сам станет инициатором перемен. И таким образом избавит себя от психологической драмы.

   В: Как вести себя после разрыва?

   О: По-дружески, не допуская двусмысленности. Помогать в повседневных делах. По возможности избегать объяснений. Покинутые слабы и склонны истолковывать каждый жест в соответствии со своими надеждами. А потому не стоит давать хоть проблеск надежды там, где её, скорее всего, быть уже не может.

Категория: Дела сердешные | Добавил: Кошечка (11.03.2008)
Просмотров: 2306 | Рейтинг: 4.0/1 |
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Поиск
Наши друзья
Статистика

Copyright MyCorp © 2017